今天回婆家。先前因為大家各自有事情，所以經過半個多月，這個周末總算回去給長輩看看。未料引起了一陣風波。
熊先生內心惦記著我跟他提過，希望生產期間能專注地面對這件大事，想謝絕長輩、親友的探訪。因此他除了告知公婆我們決定要在慈濟生產之外，也說會在哈哈誕生後再打電話報告，請大家等我們回到木柵做月子後再來探視，讓我在待產與住院期間能好好休息、沒有壓力。
公公說：「又不是你要生，會有什麼壓力？」
熊先生：「就是會有壓力啊。」
小叔：「對啊，你們在旁邊說『不要緊張、不要緊張』，結果讓人家更緊張。」
婆婆沒說話，直接進廚房忙碌。
後來熊先生電動玩到一個段落，走進廚房想跟婆婆閒聊。未料，婆婆大聲發難：
「什麼叫做大家都不要去？你以為生產很簡單嗎？你又沒有生過小孩，你怎麼知道生產要面對什麼？
「你以為醫護人員都隨叫隨到嗎？他們一個人要應付很多人常常不在，萬一到時候你東跑西跑辦事情，你讓孕婦一個人面對這麼多檢查，會緊張又沒有人在要怎麼辦？
「生完還要排惡露，你又不知道惡露是什麼，慈濟只能吃素，又不會幫忙弄生化湯排惡露，這些你都不懂，還說通通不要去，明明就需要有人替手！
「生完要餵母奶也很需要幫忙，你萬一又東跑西跑怎麼辦？我們去拜訪又不會一直待著不走，為什麼不能去看？」
熊先生反擊：「什麼叫做我不懂？我又不是不知道什麼叫做排惡露！要喝生化湯回木柵做月子就可以喝，吃素就吃素，大不了再出去買。誰知道你們會不會一去就待三個小時？」
婆婆：「你還以為人家坐月子阿姨什麼都做啊，人家不過去煮三餐顧小孩，哪會幫你做這麼多事情！誰會那麼無聊去醫院病房待那麼久？」
兩個人之間火藥味很重，我傻在客廳，不曉得該不該出面緩頰，公公後來用電腦問題，把熊先生拉離廚房。
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為什麼我希望大家都不要去？生完之後我要餵母奶、母嬰同室，恐怕沒什麼機會好好休息，如果有長輩來探訪，又不可能真的開口說「我要休息要睡覺，請你們通通出去」，也不可能不招呼大家，更不可能要求長輩忙東做西。至少對我來說，儘管我是剛生完累慘慘的孕婦，我仍然覺得讓長輩做這些事情很不應該。
而且我很容易因長輩說的話（即便是無心之言）而感到壓力很大，更不用說待產、產後都會有各式各樣的檢查，得褪衣解衫，我沒有興趣讓別人參觀啊……
但完全要阻擋大家都不能去，實在很困難，弄得大家這麼不愉快，讓熊先生卡在中間很為難，我也不樂見。偷偷的跟熊先生商量，如果我有生完有住到單人房，或許能休息的比較好（不過單人房很少，兩人房跟健保房很容易被室友干擾），那到時候大家要來看就先電話連絡吧。
（儘管我內心仍然覺得，最好大家都不要來，讓我專心衝奶量、休息、和哈哈相處，看小孩又不差那幾天。）
熊先生在剛剛那陣砲火轟炸後，覺得很無力，他決定把這件事情交給我去講。
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用餐過後，婆婆問了我月子阿姨的事情，我重新說明了一遍：月子阿姨能按我們的需求去做，所以要喝補品、喝生化湯，看是我們自己備料請他煮，還是委託他去買材料來煮，都行。
生化湯的部分，我是說照我的印象應該是出院才喝，不用喝很多帖，我回去再找找資料。
我也說明了為什麼希望大家不要去陪產：從進醫院待產到生出來，要花的時間實在太久了，大家在那邊也只是枯等，很累。
（但我不太好意思說的是：生產是很私密的事情，老娘沒有興趣讓你們看光光，你們來我不覺得有任何幫助，只是來增加壓力的。就算要多找一個人，我也是去拜託我媽媽來陪產啊，雖然這樣說很過分，但我覺得婆婆跟自己的媽媽比起來，當然要找一個我覺得比較親密的人。更不用說我媽是個容易緊張的人，我根本不會想找她來亂。）
婆婆依舊認為兩個人不夠：「生小孩沒有你們想得這麼簡單啦，很痛、時間很長很辛苦……」
熊先生：「生小孩明明就沒有那麼複雜，我又不是搞不定或沒準備，幹嘛把我當成什麼都不懂的小孩子！」
公公對著熊先生碎嘴：「生產是他們女人家的事情，她們比較懂，你就讓她們去談就好了，不要插嘴。」
婆婆又怒了，口氣很差地放大絕：「養兒方知父母恩啦，你以後就知道了！」
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我不是不明白，婆婆希望減輕熊先生一個人陪太太的負擔與壓力，覺得我們是新手父母，會很需要前輩的指導。
但是，第一，婆婆的生產經驗已經是二十幾年前的經驗了，這二十幾年中，發生的變化很大，這個經驗能不能一體通用都是問題，更不用說可能會有錯誤的經驗（君不見以前的小孩都喝配方奶，配方奶至上的言論現在被打巴掌打得多慘）。
照熊先生的說法是：如果只有已經生過的人才有資格說話，那是不是只有念過大學的人才有資格說大學究竟在學些什麼？（因為公公是五專畢業，婆婆高職畢業）
所以熊先生很難過，覺得婆婆很不信任他有努力為生產做準備，還把他當十來歲的小孩子（但對父母來說，小孩長再大都是小屁孩），更覺得婆婆最近變得非常的愛碎念、不好溝通。
第二，我覺得如果一直把生產這件事情看的「很可怕、很嚴重、很大條」，用抗拒、害怕的心理面對，那又該怎麼歡喜的迎接新生兒的到來？
對，陣痛會很痛，但是除了發現很痛之外，我們更應該去「理解」、甚至「感謝」陣痛。
畢竟，若沒有陣痛，我們沒有辦法和小孩順利見面。
第三，我非常害怕長輩下指導棋，就算知道自己的立場是對的，也能夠用和緩的方式堅持自己的立場，但內心卻會有許多的波濤洶湧。我擔心若多了長輩的陪產、探訪，就算我知道公婆對我說話總是和顏悅色、用商量的口氣提供意見，我依然會在內心演出一串的小劇場來折磨自己，會覺得自己不被認同、尊重。
所以對我來說，最好的方法，就是不要看到，不要聽到，就不會有傷害。
拜託，要生小孩的人是我耶，請尊重我的意願！
第四，我沒有辦法接受公公的「生產是女人的事情」這種論點。我不是聖母瑪莉亞，我不會無性生殖，會懷孕是雙方的責任，未來要養小孩更是雙方的責任。今天小孩如果跟我姓，那我樂於接受「生產是女人的事情」，但是今天小孩生出來是跟他老爸姓，憑什麼這樣說！
就算男性沒有子宮、不會陣痛、無法分娩，不代表生產沒他們的事情！我的先生為了自己的太太而強硬起來，出面和自己的父母溝通，有什麼問題嗎？為什麼要他閉嘴、不要參與討論？
第五，我非常討厭長輩沒事放大絕，拿「養兒方知父母恩」來壓、來強迫晚輩接受他們的想法。不免哀傷一下，為什麼我生長在這個「長輩最大」的華文社會圈呢？
第六，小孩以後已經要麻煩婆婆帶了，日後要麻煩她的事情還有很多很多，為來要看到小孩的時間還有很多很多，是有差這幾天嗎？
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我後來問熊先生，為什麼要今天就跟他們說我們到時要這樣做，難道我們不能直接給他們驚喜，等哈哈生出來再電話通知，這樣就能夠避掉今天的衝突了。
熊先生說：「我怕到時候他們沒有通知，就直接衝到醫院樓下，打電話來問我們住幾號房。」哎……
儘管我們仍然會照著規劃去做，就是等生完小孩再打電話報平安（因此，待產的部份我仍然能夠享有不受長輩干擾的情境），若有住到單人房才能探視，要來探訪前要先電話通知。
但不可否認的，內心卻是滿滿的不快，這種不快短時間內似乎很難平復。
FB的記錄：
面對不需要的關心、指導棋，除了婉轉拒絕、堅定自己的心智不動搖
學著左耳進右耳出、放下因為這一切而產生的不適感，或許才是最困
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後記：
這天夜半睡不好，三點多就被蚊子吵醒，在腦中不斷地跑著這天爭執的內容，還衍生出各種小劇場：會不會接下來我會接到其他長輩關切的電話？沒睡好的下場：疑似被公公傳染感冒，我和熊先生兩人這幾天又破病了。
繼續怒：家裡有人生病是不會通知一下嗎！
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